バガボンドを読んだ
何もしなさすぎて食っちゃ寝を繰り返している最低で最高の生活を営んでいる。この状況から一歩でも前に前進するためにブログを書いて見る。
最近ポケカに投資を始めている。パソコンを買うための資金を集めようと始めたのだがこのままでは購入に一年以上かかりそうで悩んでいる。
あとバガボンドを読んだ。読書感想文なんて性に合わないが、無価値に過ぎない俺の1日を少しでも意味のあるものにしようと思い立ったので思ったことを書いてみる。
『スラムダンク』を描いた人の漫画、つまらないはずがないと読み始めた。そもそも彼の作品を読むのはこれが初めてだが。
なんjで作品の評価を調べてから読むのが私の悪い癖だ。どうも他人の意見に染まってしまって自分の意見が言葉にできなくなる。28巻まで読み進めているところであるが今の所第一部が武蔵もとい宮本武蔵、20巻ごろから始まる第2部が佐々木小次郎が主人公である。佐々木小次郎に対して聾唖にしたことが間違いであるという評価が見受けられる。これは史実とも異なるが俺は素晴らしいアイデアだと思った。耳が聞こえないからこそ自分の世界に入り自分の体と語り合うことができる、彼の強さの秘訣にはとても説得力がある。
そして老人が強者として上手く描かれているのもすごい好きだ。剣を振るわずともその立ち振る舞いが武蔵をより強くしていき、強さとはなんたるかを教えていたように思う。
休載しているというがもう書かないのであろう。禅問答に答えはない。強さには手はあるのか、殺しの螺旋のその先に何が見えるのか。作者自身もわからなくなってしまったようである。
親知らず抜いたよ上下二本
18日に右側の親知らず上下二本を抜いた。
前回と同じように上はなんともない。抜くときの注射はどちらもめちゃくちゃ痛かったが。しかし下の歯を抜くのは本当に辛い。抜く前に顎を抑える練習をさせられた。そんな力技なのかと思ったら想像以上で「骨を動かすよ〜」って。なんじゃそりゃ。言われてやった通りに顎を抑える。そしていい感じに撮れそうになった後に、ドリルで少し削られた後バキバキというなんとも不快な音を立てながら抜かれる。三日経った今でもまだ腫れて痛いのもあんな乱暴やっていたら納得。
でもってここ最近の食事は朝コーンスープ、昼ウイダー、夜におかゆか雑炊。友達と話しながらゲームもできないし、飯を食うことが数少ない楽しみの一つなのに鬱になりそう。
あと残っていた課題を終わらした。1000字くらいのジェンダー論についてのレポートと1000字の読書感想文みたいなやつ2つ。文章を書くのは得意ではないが、文字数を埋めることは得意らしい。
最近はダンジョンメーカー をプレイしてる。いい暇つぶしになりそうだ。
マッハ4で過ぎ去る時
8月になった。早すぎる。
大学生になった実感もないまま前期が終わり、夏休みが始まる。課題に追われるが逃げ切ったとしても友達とどこかに遊ぶこともできない。そもそも友達を作ることが難しい状況にあるんだが。しかも後期もオンライン授業ってなんだよ。
毎日遅く起きて、昼ご飯を食べた後何となくベッドに横になりいつの間にか夕方過ぎ。夜ご飯を食べて風呂に入ると12時ごろになっており、自分が1日を不意に過ごしたことを認めたくないがために、何をするでもなく何と無く夜更かしをして寝るときには外が白んでいる。
日常の幸福は自慰行為に、日常の刺激は暴君ハバネロに頼りきり。それはもう薄っぺらい。厚い人生を送りたいとは思うが努力するのは面倒臭い。死ぬのは怖い。
私は生きているのではなく、死に生かされている。
親知らず1本目抜いた
一昨日親知らずを抜きました。
3本あるうちの一本を抜いたんだけど、想像よりも痛くなかった。っていうのも綺麗な生え方をしていてなおかつ小さいものだったので、あまり歯茎を傷つけずに抜けたんだよね。体感一分。ただ最初の麻酔注射がめちゃくちゃ痛いし、すっごい苦い味がする液体が歯茎から漏れて喉に迫ってくるのがきつかった。
一ヶ月後にもう二本抜くんだけどそっちは結構しんどいと言われた。下の歯は得てして上の歯より抜きづらいらしい。単純に注射の痛みを二回受けるのも、結構削ることになると思う下の歯の抜歯後の痛みに耐えなくちゃならないのも怖い。
あと抜いた方の歯を磨くことをさぼっているので、虫歯ができないかとても心配なのと抜糸後次の日すぐ歯の定期検診があるのも面倒くさいというか矯正器具をつけていないことに突っ込まれそうでだるい。
最近体力の衰えを感じる。昼ごはんを食べたら、ちょっと横なろうと思って3、4時間普通に寝ちゃうし勿体無いと思いつつ治らない。こうやって大人になるんだとしたら最悪すぎる。
あと虫ころラジオと虹プロにハマったよ。終わり。
ブログ開始から約一年…
こんにちは。最後の更新から100日、ブログ開始から約一年が経過したようで。一年間、振り返っても何にも思い出が無いな、虚無だなと。まあしょうがないね。
最近はapexをもっぱらプレイしている。勉強なんてどこ吹く風、受験終了した直後では仮面浪人も考えたが今はもうそんなことはない。やっぱり大学への執着なんてそんなもんだし、親にも迷惑かけたし自分も失ったものがでかいとつくづく思う。
変わりたいと思ってもそもそも実行力がないし、自殺する勇気ももちろん起きない。でもこういう人って結構いると思う。それを支えに、下を見て生きる。自分はまだマシなんだと。
あと少し
1日から14日までに10校受けてきた。親に申し訳ない。
で、今んとこ合格発表されたのは2校なんだけど1校受かってた。ここは現役で受けたところほとんどレベル変わらないけどとりあえず大学生になれそうで一安心。
正直今まで受けてきたのは第一志望よりは簡単な学校のはずなんだけど、それでも受かったと確信できる大学がないのが悔しいというか情けない。一年やってきた結果がこれか、って感じで虚しい。正直浪人すれば受かるだろうし、頑張ると思ってたけどそんなことはなかった。そもそも大学でやりたいことがある訳でもない人間が頑張れるはずがないよね。
あと一週間、正直絶望してるけど同じように心折れてる奴もいるだろうし諦めずに頑張る。
